воскресенье, 21 ноября 2010 г.

(о наболевшем)

Nessi(21:23) 
да... уж. а мы даже неизвестно увидимся ли когда-нибудь...
Polly (21:24) 
когда-нибудь-то увидимся, но не в этом суть
Polly  (21:25) 
тяжелее то, что нам все равно как-то надо будет устраивать жизнь по отдельности друг друга, потому что она идет и продолжается, и с этим ничего не поделать
Nessi (21:26) 
я вот об этом последнее время много и думаю... на самом деле у искрених и красивых историй, не бывает счастливых концов... и возможно это хорошо, ибо каким бы счастливым оно не было все равно ведь присутствует слово конец...
Polly  (21:27) 
все ранво мы не сможем вечно вот так вот... что бы ни было когда-то обещано или сказано, не сможем, это тяжело слишком...
Polly :  (21:28) 
меня постоянно гложет ужасное чувство вины, елси вдруг я например на кого посмотрю, говорю себе что так нельзя, что это ужасно, что стася самый дорогой мне человек, моя любимая светлая милая девочка...
Polly  (21:29) 
чувство вины.
Nessi (21:30) 
я думаю даже не смешно будет, если я скажу что я тебя понимаю... знаешь иногда думаю а может с кем-то познакомится или со мной знакомятся...а я первое что говорю, что занята, ибо тоже как-то виновато себя ощущаю, но хуже ведь то, что оно как-то у нас неопределенно все... и реальность может по немногу взять верх...
Nessi  (21:31) 
и само осознание этой реальности уже делает не хорошо. ведь у каждого своя дорога... и нельзя позволять эгоизму брать верх наверное...
Nessi:  (21:31) 
только вот как это себе самой втолковать я даже представить не могу.
Polly  (21:31) 
зай, давай так. никакого чувства вины. елси у нас будет шанс, мы его используем. мы не заняты, мы свободны.
Nessi  (21:32) 
формально то мы свободны. и это мне нравится больше всего...
Polly   (21:32) 
хех... а морально то мы заняты...
Polly :  (21:33)
просто если я например обращаю внимание на какого-либо парня, то мысленно я себя уже казню, потому что представляю, как бы ты к этому отнеслась, вымышляю все различные и ужасные пытки
Polly :  (21:34)
просто я не знаю. во мне скоро это чувство вины выжжет дыру
Nessi:  (21:35)
ну а я думаю об этом постоянно...и думаю какая же я гадина... меня до сих пор совесть за даню мучает... я думаю постоянно какая же ты должна быть святая, что еще и мирила меня с ним...
Polly:  (21:36)
а я была счастлива что ты была счастлива
Polly :  (21:38)
все же первоочередно мы друзья. хорошие такие. а друзья не препятствуют, они понимают, помогают и поддерживают.
Nessi:  (21:40)
ну да... это да. все равно я эгоист. хеех. но надо в себе это убивать. просто нам обеим сейчас сложно, ибо это действительно отсутствие определенности... а оно ужасно.
Polly:  (21:41)
ужасно, а что делать?
Polly (21:42)
все равно определенности у нас как таковой быть не может... гигансткое расстояние, нетрадиционность и непонятность
Nessi (21:42)
и не надо забывать об ограниченых возможностях в связи с возрастом...

воскресенье, 7 ноября 2010 г.

[Отпусти]

Давно не писала здесь. Да как-то не до этого было.
Многое изменилось. Но не об этом речь. Это так сказать просто вступление. А захотелось поговорить о вечной и для всех болезнено-сладкой теме о которой я избегаю говорить, о любви вообщем.
Знаете, бывает такое, что ты понимаешь, что любишь человека. И это не та любовь, что в фильмах, книгах, мечтах, сериалах... Нет бешенных страданий, страсти, есть спокойствие, тепло и улыбка. И это длится определенное количество времени, хуже всего, что ты эгоистично привыкаешь к этому и перестаешь это ценить. И вот тут то и наступает твой личный апокалипсис.
Ты погружаешься в суету, и так уверен, в человеке, что тонешь в эгоизме. И вот тут наступает момент, когда ты словно откалываешься и течение уносит тебя дальше и дальше от того теплого и дорого, но хуже всего, что виноват в этом только ты... и больше никто.
Любовь живет три года... А что-то есть в этой фразе. Определенно что-то есть.
И почему ты стала так часто ее употреблять? Читая стихи я вижу это... Вижу это настроение. Я вижу твои мысли на твиттере. Я чувствую, что ускользаю. Я все отчетливее понимаю, какая же я эгоистка. Я знаю что по делом мне... Но. Так хочется пожить в другом мире. Не своей жизнью. Струна терпения так и норовит лопнуть. Но сдаваться это же не тот путь? Что я докажу тем, что сдамся?! А еще хуже это, что я ничего не понимаю в нынешней ситуации. Я боюсь отпускать. И не знаю надо ли тебе это. И самое жуткое, что я не могу об этом не с кем ни поговорить ни написать. Ибо ли.ру/твиттер читаешь ты... А здесь врядли. Наверное. Тем более сейчас. Эмоционально не так. Неуравновешенное я.

среда, 6 октября 2010 г.

[Просто дышать]

А я хочу просто дышать. Вот так дышать полной грудью, чтоб аж задыхаться от переизбытка кислорода. Иногда ощущаешь, что место в котором ты живешь тебе чужое, люди которые тебя окружают еще более далекие. Просто хочется изолироваться. Хочется на другую планету. Другое измерение. Только, чтоб не так, только чтоб не по шаблону.
Хочется к ней, так сильно хочется. И еще хуже осознавать, что ты никогда не сумеешь даже прикоснуться до самого дорого, до того, что есть часть тебя. Скучаю.
А еще вы верите в родственные души? А я вот кажется да. Жаль, что таких мало, но с другой стороны от этого ты ими еще больше дорожишь. А еще я хочу в Канаду. Страна мечты, черт. Идеальный климат. Расположение. Все. И не говорите, что хорошо там где нас нет, возможно, но меня Канада прильщает чем-то другим. Это сложно объяснить. Но черт, хочу.

[трудно]

Очень трудно контролировать раздражение.
С обидами я уже разобралась. Наконец-то научилась не обижаться, но раздражение. Черт это безумно сложно.
Но мы учимся и растем. Просто это наверное реакция на предательство. Но с другой стороны, я же уже решила, что я простила их всех.
Ох черт. Как же еще много во мне земного. Но надо бороться с этим. Надо.
40 минут потратила на медитацию. И помогло. Да когда каждый день делала все же было проще.
Разложила Таро на вчерашний сон. Многое стало понятнее. спасибо ей, что она меня направляет. Очень скоро мы объединимся. Очень.
Каждый день приближает нас к чему-то очень значимому в нашей жизни. Я это ощущаю как никогда. Переход все ближе и ближе.
С каждым днем мы понимаем свою роль лучше, но еще не достаточно совершенно.
Но это ведь повод стремится, повод расти, повод понять.

суббота, 2 октября 2010 г.

[Пропала]

Пропала т.к времени почти нет.
По 5-6 пар в день. Ухожу в 8 утра, возвращаюсь около 8 вечера. Морально-истощенна, так что умных мыслей проскальзывает пугающе мало. Желание только спать.
В среду ездили в Одессу с группой. 
Все хорошо бы, только вернулась приболевшей.
Видимо перепад температуры в катакомбах.
Охохо. Еще были в библиотеки имени Горького)) ххаха.
Вообщем несколько фоток ,ну а более подробно  я писала на ли.ру. Ибо к сожалению хватает сил только на него, и то не всегда. 


среда, 15 сентября 2010 г.

[глупая]

А я такая глупая. Вчера когда наконец взяла в руки письмо - руки задрожали. Наконец-то оно дошло. Все же интернет это чудесно, но письма написанные от руки это будто волшебство. Так на душе спокойно стало. И как я могла в тебе сомневаться? Ты единственный человек, кто меня любит "так". И главное ты единственный кого люблю я. Люблю "так".
Как же я люблю письма. Письма они отражают эмоции, они отражают душу, чувства.
И все же какая же я глупая.