воскресенье, 21 ноября 2010 г.

(о наболевшем)

Nessi(21:23) 
да... уж. а мы даже неизвестно увидимся ли когда-нибудь...
Polly (21:24) 
когда-нибудь-то увидимся, но не в этом суть
Polly  (21:25) 
тяжелее то, что нам все равно как-то надо будет устраивать жизнь по отдельности друг друга, потому что она идет и продолжается, и с этим ничего не поделать
Nessi (21:26) 
я вот об этом последнее время много и думаю... на самом деле у искрених и красивых историй, не бывает счастливых концов... и возможно это хорошо, ибо каким бы счастливым оно не было все равно ведь присутствует слово конец...
Polly  (21:27) 
все ранво мы не сможем вечно вот так вот... что бы ни было когда-то обещано или сказано, не сможем, это тяжело слишком...
Polly :  (21:28) 
меня постоянно гложет ужасное чувство вины, елси вдруг я например на кого посмотрю, говорю себе что так нельзя, что это ужасно, что стася самый дорогой мне человек, моя любимая светлая милая девочка...
Polly  (21:29) 
чувство вины.
Nessi (21:30) 
я думаю даже не смешно будет, если я скажу что я тебя понимаю... знаешь иногда думаю а может с кем-то познакомится или со мной знакомятся...а я первое что говорю, что занята, ибо тоже как-то виновато себя ощущаю, но хуже ведь то, что оно как-то у нас неопределенно все... и реальность может по немногу взять верх...
Nessi  (21:31) 
и само осознание этой реальности уже делает не хорошо. ведь у каждого своя дорога... и нельзя позволять эгоизму брать верх наверное...
Nessi:  (21:31) 
только вот как это себе самой втолковать я даже представить не могу.
Polly  (21:31) 
зай, давай так. никакого чувства вины. елси у нас будет шанс, мы его используем. мы не заняты, мы свободны.
Nessi  (21:32) 
формально то мы свободны. и это мне нравится больше всего...
Polly   (21:32) 
хех... а морально то мы заняты...
Polly :  (21:33)
просто если я например обращаю внимание на какого-либо парня, то мысленно я себя уже казню, потому что представляю, как бы ты к этому отнеслась, вымышляю все различные и ужасные пытки
Polly :  (21:34)
просто я не знаю. во мне скоро это чувство вины выжжет дыру
Nessi:  (21:35)
ну а я думаю об этом постоянно...и думаю какая же я гадина... меня до сих пор совесть за даню мучает... я думаю постоянно какая же ты должна быть святая, что еще и мирила меня с ним...
Polly:  (21:36)
а я была счастлива что ты была счастлива
Polly :  (21:38)
все же первоочередно мы друзья. хорошие такие. а друзья не препятствуют, они понимают, помогают и поддерживают.
Nessi:  (21:40)
ну да... это да. все равно я эгоист. хеех. но надо в себе это убивать. просто нам обеим сейчас сложно, ибо это действительно отсутствие определенности... а оно ужасно.
Polly:  (21:41)
ужасно, а что делать?
Polly (21:42)
все равно определенности у нас как таковой быть не может... гигансткое расстояние, нетрадиционность и непонятность
Nessi (21:42)
и не надо забывать об ограниченых возможностях в связи с возрастом...

воскресенье, 7 ноября 2010 г.

[Отпусти]

Давно не писала здесь. Да как-то не до этого было.
Многое изменилось. Но не об этом речь. Это так сказать просто вступление. А захотелось поговорить о вечной и для всех болезнено-сладкой теме о которой я избегаю говорить, о любви вообщем.
Знаете, бывает такое, что ты понимаешь, что любишь человека. И это не та любовь, что в фильмах, книгах, мечтах, сериалах... Нет бешенных страданий, страсти, есть спокойствие, тепло и улыбка. И это длится определенное количество времени, хуже всего, что ты эгоистично привыкаешь к этому и перестаешь это ценить. И вот тут то и наступает твой личный апокалипсис.
Ты погружаешься в суету, и так уверен, в человеке, что тонешь в эгоизме. И вот тут наступает момент, когда ты словно откалываешься и течение уносит тебя дальше и дальше от того теплого и дорого, но хуже всего, что виноват в этом только ты... и больше никто.
Любовь живет три года... А что-то есть в этой фразе. Определенно что-то есть.
И почему ты стала так часто ее употреблять? Читая стихи я вижу это... Вижу это настроение. Я вижу твои мысли на твиттере. Я чувствую, что ускользаю. Я все отчетливее понимаю, какая же я эгоистка. Я знаю что по делом мне... Но. Так хочется пожить в другом мире. Не своей жизнью. Струна терпения так и норовит лопнуть. Но сдаваться это же не тот путь? Что я докажу тем, что сдамся?! А еще хуже это, что я ничего не понимаю в нынешней ситуации. Я боюсь отпускать. И не знаю надо ли тебе это. И самое жуткое, что я не могу об этом не с кем ни поговорить ни написать. Ибо ли.ру/твиттер читаешь ты... А здесь врядли. Наверное. Тем более сейчас. Эмоционально не так. Неуравновешенное я.