воскресенье, 21 ноября 2010 г.

(о наболевшем)

Nessi(21:23) 
да... уж. а мы даже неизвестно увидимся ли когда-нибудь...
Polly (21:24) 
когда-нибудь-то увидимся, но не в этом суть
Polly  (21:25) 
тяжелее то, что нам все равно как-то надо будет устраивать жизнь по отдельности друг друга, потому что она идет и продолжается, и с этим ничего не поделать
Nessi (21:26) 
я вот об этом последнее время много и думаю... на самом деле у искрених и красивых историй, не бывает счастливых концов... и возможно это хорошо, ибо каким бы счастливым оно не было все равно ведь присутствует слово конец...
Polly  (21:27) 
все ранво мы не сможем вечно вот так вот... что бы ни было когда-то обещано или сказано, не сможем, это тяжело слишком...
Polly :  (21:28) 
меня постоянно гложет ужасное чувство вины, елси вдруг я например на кого посмотрю, говорю себе что так нельзя, что это ужасно, что стася самый дорогой мне человек, моя любимая светлая милая девочка...
Polly  (21:29) 
чувство вины.
Nessi (21:30) 
я думаю даже не смешно будет, если я скажу что я тебя понимаю... знаешь иногда думаю а может с кем-то познакомится или со мной знакомятся...а я первое что говорю, что занята, ибо тоже как-то виновато себя ощущаю, но хуже ведь то, что оно как-то у нас неопределенно все... и реальность может по немногу взять верх...
Nessi  (21:31) 
и само осознание этой реальности уже делает не хорошо. ведь у каждого своя дорога... и нельзя позволять эгоизму брать верх наверное...
Nessi:  (21:31) 
только вот как это себе самой втолковать я даже представить не могу.
Polly  (21:31) 
зай, давай так. никакого чувства вины. елси у нас будет шанс, мы его используем. мы не заняты, мы свободны.
Nessi  (21:32) 
формально то мы свободны. и это мне нравится больше всего...
Polly   (21:32) 
хех... а морально то мы заняты...
Polly :  (21:33)
просто если я например обращаю внимание на какого-либо парня, то мысленно я себя уже казню, потому что представляю, как бы ты к этому отнеслась, вымышляю все различные и ужасные пытки
Polly :  (21:34)
просто я не знаю. во мне скоро это чувство вины выжжет дыру
Nessi:  (21:35)
ну а я думаю об этом постоянно...и думаю какая же я гадина... меня до сих пор совесть за даню мучает... я думаю постоянно какая же ты должна быть святая, что еще и мирила меня с ним...
Polly:  (21:36)
а я была счастлива что ты была счастлива
Polly :  (21:38)
все же первоочередно мы друзья. хорошие такие. а друзья не препятствуют, они понимают, помогают и поддерживают.
Nessi:  (21:40)
ну да... это да. все равно я эгоист. хеех. но надо в себе это убивать. просто нам обеим сейчас сложно, ибо это действительно отсутствие определенности... а оно ужасно.
Polly:  (21:41)
ужасно, а что делать?
Polly (21:42)
все равно определенности у нас как таковой быть не может... гигансткое расстояние, нетрадиционность и непонятность
Nessi (21:42)
и не надо забывать об ограниченых возможностях в связи с возрастом...

воскресенье, 7 ноября 2010 г.

[Отпусти]

Давно не писала здесь. Да как-то не до этого было.
Многое изменилось. Но не об этом речь. Это так сказать просто вступление. А захотелось поговорить о вечной и для всех болезнено-сладкой теме о которой я избегаю говорить, о любви вообщем.
Знаете, бывает такое, что ты понимаешь, что любишь человека. И это не та любовь, что в фильмах, книгах, мечтах, сериалах... Нет бешенных страданий, страсти, есть спокойствие, тепло и улыбка. И это длится определенное количество времени, хуже всего, что ты эгоистично привыкаешь к этому и перестаешь это ценить. И вот тут то и наступает твой личный апокалипсис.
Ты погружаешься в суету, и так уверен, в человеке, что тонешь в эгоизме. И вот тут наступает момент, когда ты словно откалываешься и течение уносит тебя дальше и дальше от того теплого и дорого, но хуже всего, что виноват в этом только ты... и больше никто.
Любовь живет три года... А что-то есть в этой фразе. Определенно что-то есть.
И почему ты стала так часто ее употреблять? Читая стихи я вижу это... Вижу это настроение. Я вижу твои мысли на твиттере. Я чувствую, что ускользаю. Я все отчетливее понимаю, какая же я эгоистка. Я знаю что по делом мне... Но. Так хочется пожить в другом мире. Не своей жизнью. Струна терпения так и норовит лопнуть. Но сдаваться это же не тот путь? Что я докажу тем, что сдамся?! А еще хуже это, что я ничего не понимаю в нынешней ситуации. Я боюсь отпускать. И не знаю надо ли тебе это. И самое жуткое, что я не могу об этом не с кем ни поговорить ни написать. Ибо ли.ру/твиттер читаешь ты... А здесь врядли. Наверное. Тем более сейчас. Эмоционально не так. Неуравновешенное я.

среда, 6 октября 2010 г.

[Просто дышать]

А я хочу просто дышать. Вот так дышать полной грудью, чтоб аж задыхаться от переизбытка кислорода. Иногда ощущаешь, что место в котором ты живешь тебе чужое, люди которые тебя окружают еще более далекие. Просто хочется изолироваться. Хочется на другую планету. Другое измерение. Только, чтоб не так, только чтоб не по шаблону.
Хочется к ней, так сильно хочется. И еще хуже осознавать, что ты никогда не сумеешь даже прикоснуться до самого дорого, до того, что есть часть тебя. Скучаю.
А еще вы верите в родственные души? А я вот кажется да. Жаль, что таких мало, но с другой стороны от этого ты ими еще больше дорожишь. А еще я хочу в Канаду. Страна мечты, черт. Идеальный климат. Расположение. Все. И не говорите, что хорошо там где нас нет, возможно, но меня Канада прильщает чем-то другим. Это сложно объяснить. Но черт, хочу.

[трудно]

Очень трудно контролировать раздражение.
С обидами я уже разобралась. Наконец-то научилась не обижаться, но раздражение. Черт это безумно сложно.
Но мы учимся и растем. Просто это наверное реакция на предательство. Но с другой стороны, я же уже решила, что я простила их всех.
Ох черт. Как же еще много во мне земного. Но надо бороться с этим. Надо.
40 минут потратила на медитацию. И помогло. Да когда каждый день делала все же было проще.
Разложила Таро на вчерашний сон. Многое стало понятнее. спасибо ей, что она меня направляет. Очень скоро мы объединимся. Очень.
Каждый день приближает нас к чему-то очень значимому в нашей жизни. Я это ощущаю как никогда. Переход все ближе и ближе.
С каждым днем мы понимаем свою роль лучше, но еще не достаточно совершенно.
Но это ведь повод стремится, повод расти, повод понять.

суббота, 2 октября 2010 г.

[Пропала]

Пропала т.к времени почти нет.
По 5-6 пар в день. Ухожу в 8 утра, возвращаюсь около 8 вечера. Морально-истощенна, так что умных мыслей проскальзывает пугающе мало. Желание только спать.
В среду ездили в Одессу с группой. 
Все хорошо бы, только вернулась приболевшей.
Видимо перепад температуры в катакомбах.
Охохо. Еще были в библиотеки имени Горького)) ххаха.
Вообщем несколько фоток ,ну а более подробно  я писала на ли.ру. Ибо к сожалению хватает сил только на него, и то не всегда. 


среда, 15 сентября 2010 г.

[глупая]

А я такая глупая. Вчера когда наконец взяла в руки письмо - руки задрожали. Наконец-то оно дошло. Все же интернет это чудесно, но письма написанные от руки это будто волшебство. Так на душе спокойно стало. И как я могла в тебе сомневаться? Ты единственный человек, кто меня любит "так". И главное ты единственный кого люблю я. Люблю "так".
Как же я люблю письма. Письма они отражают эмоции, они отражают душу, чувства.
И все же какая же я глупая.

суббота, 4 сентября 2010 г.

[Скучаю о весне]

А я поняла почему сейчас я так скучаю по весне. Особенно по маю... Хотя еще два года назад терпеть ее не могла. Потому что именно весной мы становимся особенно близки друг другу. Ты не замечала? Зато это заметила я. Часы в скайпе жалуясь на жизнь , обучение, родителей, подруг... Горстка постов на ли.ру каждый день, сотни комментариев... и улыбка. А еще это тепло. И это не только температура на улице, которая растет градус за градусом, это тепло между нами.  Это планы на лето, это жалобы и мечты, это глупости и мелкие радости. И сейчас оглядываясь назад я понимаю, что эта весна была сложной, но чудессной, так как именно этой весной я поняла на сколько зависима от тебя, и на сколько мне дорог наш с тобой хрупкий мир из иллюзий...и на сколько я люблю тебя...Скучаю.

четверг, 26 августа 2010 г.

[Обзор]

Сегодня не получилось встретится с Сашей. Но зато сходили в парк с Юлей. Трава ужасная. Уже такая сухая. Противно. Зато хоть несколько фоток человеческих вышло.
http://architectofsleeps.blogspot.com/
Естественно не без рабочего момента:
http://architectofsleeps.blogspot.com/ 
Ну и еще купила себе очки. А то за лето три пары умерло. Одни с обыкновенными и двое солнцезащитных. Вот на осень взяла себе с обыкновенными стеклами.

среда, 25 августа 2010 г.

[Мелочи жизни]

Ох. Эта погода на меня отрицательно действует. Определенно отрицательно. Где же похолодание? Где мои идеальные +23. Так нет +35 и все тут. И хоть бы дождь. Плюс не выспалась. В итоге весь день напоминаю вареную редиску. На огромном тормозе. Ога. Сидение вконтакте начинает стабильно бесить. Один вопрос какого ж фига я продолжаю там сидеть?!
А так жизнь вроде как продолжается - завтра иду гулять с Сашенькой. Она наконец-то приезжает.
Ну и надо как можно больше усилий прикладывать, чтоб не злится, а то пока сохранять спокойствие сложновато =//
Так что улыбаемся и машем ребята)

вторник, 24 августа 2010 г.

[Ростем, меняемся, живем]

Хоть прожила я недостаточно большее количество времени, чтоб судить о жизни, но тем не менее, кое-что уже заметить могу. Подростковый возраст самый противоречивый возраст и каждый проходит его по разному, но все же много объединяет. Это время жуткого максимализма, когда каждая проблема, это конец мира, когда каждое "мнение о жизни" на всю жизнь. Время истерик, влюбленности, и удивительной веры в свою правоту. Сейчас мне кажется многое смешным. Например тот факт, что пытаясь выйти за рамки, мы не редко загоняем себя в другие. И вопрос всего один...Зачем? Не проще ли жить так, как хочется в данный момент. Зачем создавать определенный стереотип/имидж и следовать ему, слепо следовать. Это сродни маразму или фанатизму. Крича "не хочу быть серым стадом" объединятся в другое стадо. Мило блин. Но это проходит каждый. Пока не осознает свою свободу, или же не погрузится в "взрослость" или то что ею подразумевают. Хотя людям свойственно в любом возрасте загонять себя в рамки, вот это то и прискорбно. Защищаясь придуманной моралью, или еще чем нибудь, люди просто бегут от себя. Нередко мне кажется, что люди боятся не так общества, как самих себя. Они сами перекрывают себе кислород, ища поддержки у таких же. И с пеной у рта доказывая, что это правильно.
Они сами бегут от свободы и счастья. 
Но каждый учится только на своих ошибках, что бы не говорили...
Такова природа существа под названием "ч_е_л_о_в_е_к". 
http://architectofsleeps.blogspot.com/

[Cвобода, месть, прощение]

Сегодня случилось нечто, что смогло меня немного задеть. Во мне проснулись старые эмоции, жажда мести и доказать превосходство. Но внезапно я поняла, на сколько же это глупо. Ведь любая жажда мести, или допустим обида, она нас тянет в этот мир, она не дает почувствовать нам себя свободными. А именно ощущение свободы есть начало пути к гармонии.
Но я благодарна этой ситуации, она напомнила мне о моем недостатке - о том, что меня легко задеть и я легко впадаю в состояние гнева. А гнев не дает идти дальше, он консервирует нас. Поэтому надо научится прощать, не на словах - прощать душой.
==========================================================================
Целое утро читала дневник кристального ребенка. Спасибо этой девушке. Она действительно помогла мне своим блогом. Открыла глаза на многие истины.
==========================================================================
Люблю вас =* Улыбайтесь, это очень важно, и желаю всем гармонии и свободы :)

понедельник, 23 августа 2010 г.

[love]

И так сегодня уже 24. А значит приезжает самый дорогой человек. 
И этот пост будет посвящен одной из таких же вечных тем - любви. 
Что такое любовь? Начнем с этого вопроса. Пожалуй, это не чувство, это состояние замешанное на чувствах. Оно возникает не из чего, и к сожалению порою проходит. Но все же оно делает нас счастливым. А значит это еще одна параллель счастья.
Не надо путать любовь и страсть. Лично для меня это две абсолютно разные вещи. 
Любовь теплая, она приносит умиротворение и улыбку, оно греет, оно переполняет... Но не разрушает. Не сопутствует ревности. В отличие от страсти. Мы просто любим. Мы находим общее в противоположенном. Это просто слияние душ, гармония мыслей. 
Хотеть и любить можно разных людей. И надо понимать в этом разницу. Любовь безгранична, ей нет разницы в возрастах, полах, и прочему прочему... Это как духовное единое. 
И спасибо мирозданию, что я просто знаю такого человека. Люблю тебя Полли. 

[Cмысл жизни]

Наверняка каждый человек сталкивался с вопросом о смысле жизни. Это пожалуй также естественно, как то, что люди учатся ходить и говорить, только это более поздний этап. Это уже то время, когда вопросы "почему" задаются не родителям, не дяде или тете, а себе самому, когда ты пытаешься максимально понять свои мысли, желания и побуждения.
И естественно этот вопрос не обошел стороной и меня. Я стала следовать стереотипам, кои создал социум, той извечной "морали" продуманной людьми для своего же удобства... Что смысл это продолжение рода, это люди которые нас любят, или карьера, но все же это все было немного далеко. Так в чем же он? В чем хваленный смысл? На самом деле, естественно для каждого это свое, свое неповторимое, что каждый человек ищет на протяжение всего своего существования, т.к. он близок с вопросом о существовании и целях существования самого человечества, но сомневаюсь, что на это есть определенное мнение или ответ, так вот для каждого это свое. Но, лично я считаю, что смысл в саморазвитии в первую очередь. В достижении гармонии с самим собой, и с окружающим миром. В прыжках выше своей головы, ибо именно это и есть наш внутренний рост... Мы должны это помнить, верить, и следовать. И это и есть счастье пожалуй. 
 

[С добрым утром]

Утро. Через сутки я наконец смогу поговорить с Полли. Ура. Правда встать надо было все же раньше чем в 11. думала идти сегодня на фотосэт. Но планы видимо меняются. хотя поглядим. Может фантазия еще и проснется. 
Сегодня как ни странно тихо спала. Ничего не снилось. На ночь глядя дурачалась с Юлей. Заснули около трех... 
Еще пора бы определится с планами. 
Ладно пока надо завтракать и идти читать "Эмму" Джейн Остин.

воскресенье, 22 августа 2010 г.

[Architect of sleeps]

Доброго времени суток господа и дамы. 
У меня прям таки мания на блоги/дневники и прочее прочее. 
Мысли-мысли-мысли. Вечная потребность их записывать, будто они пропадут и забудутся. 
И точно также фотографии. Хочется захватить каждый аспект жизни. Чтобы помнить. Странное все же сейчас время. Ну вообщем о чем это я... Всем улыбок и счастья. =*